Здравейте малки, големи и още по-големи момичета и момчета...и джендър променливи, кросдресъри и каквото още там съществува в политкоректния речник на новите думи в MAJKA BALGARIQ.

Неделя е. Навън е мрачно, неочаквано заваля сняг над "Младост 4", неочаквано арестуваха министър Нено Димов, абе изобщо - както е казал мъдрия български народ - оказа се, че МАМАТА СИ ТРАКА!

Нема лево, нема десно, нема средно - VSI4KI 6E OMREM F ACKI MAKI!!!

А беше време, когато януари бе просто месец, в който седим на топло, мааме ракия, замезваме със сланинка и чакаме, без да бързаме особено да свърши зимата, че да дойде пролетта.

А тогава пак да мааме ракия, да замезваме с дробсърма и да чакаме лятото, когато...

Когато напитките и мезетата са различни, ама пак чакаме есента, че да сложим киселото зеле и да инсталираме казаните с джибрито.

Изобщо в тоя кръговрат, скъпи приятели, винаги нещата се променят спрямо сезона, спрямо климатичните особености, спрямо ретроградния МеркуриЙЙЙ!

Има обаче едно нещо, което е постоянна величина в нашия иначе толкова съдържателен и изпълнен с велики неща живот. И това е гледането на телевизия.

Телевизията, скъпи приятели, е онзи верен спътник, който винаги ще ни прави компания, дори и жената да се е разсърдила, че не ѝ купихме ония ботушки на Луи Вюитон от МОЛ-а и е отишла при майка си в Куртово Конаре.

Ще седнем, па ще си сипем една пърцуца, па ще пуснем телевизора, па ще видим някой политик, па ще пийнем сериозна глътка, па ще му викнем - "АЗ НА ТЕБЕ МО'А ЛИ ДА ТИ ТАКОВАМ ВСИЧКИ РОДНИНИ ВЕ БОКЛУК МРЪСЕН?????".

И така с този уникален български модел на психотерапия ние ще облекчим всички мъки, които носим в душите си. И ще си сипем още една ракия, а после ще задремем в поза "алкохолна парализа" на масата, забивайки глава до чинийката с недоядено кисело зеле.

Телевизията, от своя страна, е напълно наясно, че ние не можем без нея. Затова тя, осъзнавайки своята висока позиция в живота ни, избира за нас важни теми и ги предоставя на нашето внимание. А ние гледаме, слушаме и ставаме по-умни, по-одухотворени, по-добри, по...

Абе как казваше бате Енчо - "Кой е по-по-най???".

Затова днес, воден от типичната януарска меланхолия, след като разходих кучето, реших да се опитам да направя един топ 10 на най-най темите, разглеждани от родни телевизии. Разбира се, отново подчертавам, че това е моя субективна класация. Все пак и аз съм гледал доста българска телевизия и в резултат на това мозъкът ми отдавна не функционира нормално, но това е една друга, тъжна и дълга тема, с която няма да ви занимавам точно днес.

А сега да запретнем ръкави, да турим свинското с кисело зеле във фурната и докато стане, ще сме свършили с класацията.

10. БТВ - "Пица-бухтичка"

Кой не обича кулинарни предавания?

Кулинарията се превърна неусетно в новия шоубизнес, а готвачите са със статут на рок звезди.

Иван Звездев обаче бе пионер в тази област. Той, заедно с Ути Бъчваров бе сред първите български готвачи, които се появиха в ефира и ни готвеха всеки ден в продължение на дълги години.

Сложете ръка на сърцето си и кажете - кой ви е готвил повече - жена ви или Иван Звездев?

В тези дълги години ние преоткрихме кухнята и разбрахме за неща като "плейтване", "деструктуриране", "глазиране", "деглазиране", "молекулярна кунхя", "фюжън гурме".

А от едно предаване на Иван Звездев в БТВ научихме и за нов жанр в родната гурме реалност - пица-бухтичка.

Как една пица да стане бухтичка?

Как една бухтичка може да бъде пица?

Това, скъпи приятели, не са просто въпроси. Това са теми за дисертации, които спокойно могат да бъдат написани от родни кулинари.

"Пицата като бухтичка - произход, семиотика, инвенционна автентичност, обредна остинатност" - ех, каква хубава тема може да стане.

Но да не губим време, а да се върнем на кулинарния шедьовър на Иван Звездев. Самата БТВ, усещайки, че шеф Звездев вече надскача телевизионната аудитория и започва да витае във висшите сфери на кулинарията скоро след това прекрати договора му и остана без кулинарно предаване през деня. Но ние, така или иначе, няма да забравим как господин Звездев е пресявал брашеннцето, добавял е оливийка, кашкавалче, колбасче, доматченце и е забърквал за нас пица-бухтичка, която да стопля душите и стомасите ни в студените зимни нощи!

9. Нова - "Съдебен спор"

Тук няма да говорим за конкретна тема. Значението на това предаване е толкова колосално, толкова финдаментално, че да се ровим в конкретна тема би било дребнотемие и буквоядство. Няма никакво значение дали редакторът Жоро Игнатов е попаднал на драма с Пешо Георгиев от Горно Нанадолнище, който е установил, че комшията му, бай Ставри флиртува с една козичка от стадото му. Нито дали Кунка Митрева от Кнежа е станала свидетелка как племенникът ѝ се гримира нощем, облича роклята на майка си и ходи на дискотека в Червен Бряг, а на връщане тоя мръсник краде яйцата от курника, за да си прави козметични процедури с жълтъци от свободно отглеждани кокошчици.

Каквото и да се случи в това предаване, за нас е велико. Никога няма да забравим изрази, като "Господин млад меринджей" или "Ма откъдя накъдя?", които вече са не просто телевизионни класики, а са се превърнали в част от модерния речник на градския човек. Затова оставяме "Съдебен спор" и се втурваме напред, където ни очакват още важни и фундаментални теми, които са безалтернативни за развитието ни.

8. БНТ - "Референдум" - Волен Сидеров в дебат за общинските избори през 2019

По принцип всяко гостуване на Волен в телевизионно предаване е култово само по себе си. Дали ще говори за соросоидите, дали за извънземните, дали за световната конспирация, дали за бившите си и бъдещи партньори - резултатът винаги е един и същ. В случая един дебат, който обещаваше да е съвсем в реда на нещата ("Референдум" не е предаване, което се слави с вкуса си към скандала), се превърна в микс от кеч, уличен кютек и фристайл рап батъл в Бронкс.

В единия ъгъл бе MC Волен. А в другия - опитващата се да го усмири водеща Добрина Чешмеджиева.

Така теми, като управлението на София се превърнаха в далеч по-фундаментални, като "Гей ли е Джамбазки?". Нещо, което явно много силно интересува целокупната общественост.

Последва битка, достойна за сериал. В края на битката Волен бе отстранен от предаването, предаването на практика бе провалено, полицията се появи, изобщо - оказа се, че не е необходимо да гледате криминален филм, за да видите що е то екшън.

По-интересното обаче бе, че битката продължи и след ефира. Волен реши, че БНТ трябва да му се извини и започна да протестира с група сподвижници пред сградата на телевизията - майка. И това продължи още поне седмица, а ние се чудехме на кой бог да благодарим, че сме благословени с подобни телевизионни епоси.

А сега да оставим общинският съветник Сидеров да се занимава с общински дела (ако отиде някога до сградата на общината, че последния път, когато беше там за една бройка да набие охраната) и да продължим към седмото място.

7. Нова - интервю с мис Тигрова

Да не прозвучи като заяждане - мис Тигрова е интернет икона. Всички сме гледали видеата и, всички знаем как била шокирана, че на остров Тасос имало доста гърци. Всички сме ставали свидетели на нейните танци на пилон, на нейните опити да готви, а бе на всичко сме ставали свидетели (ако се сещате накъде бия), но през 2017 Нова решиха, че трябва да представят мис Тигрова с 10-минутен репортаж в прайм тайм.

По същото време много достойни и смислени наши съграждани виждаха ефир или през крив макарон или, ако не дай си Боже, се споминат, че да се сетим, че имало такива хора.

Но мис Тигрова се появи, поговори за себе си и за житейските си възгледи, а малко по-късно, на новогодишния концерт на Виенска филхармония, излъчван на живо у нас от друга телевизия, концертмайсторката беше българска цигуларка. Но нея никой не я покани за интервю. И за какво да я кани? Тя може би не е била на остров Тасос, за да разбере, че там има прекалено много гърци...

А сега да оставим мис Тигрова и да се гмурнем още по-дълбоко в тази класация...

6. Телевизия СКАТ - "Дневниците на уфолога" - "Близки срещи от шестия вид"

Разбира се, че е време да почетем и телевизия СКАТ. Телевизията на чичо ви Валери Симеонов отдавна се е превърнала във фактор в родната телевизионна действителност. Тя, заедно с телевизия АЛФА на чичо ви Волен, запълни оная зейнала дупка в ефирното и кабелно пространство, получила се след края на телевизии - класики като "Канал 2001" и "Телевизия ДЕН", както и "Седем дни".

Сложете ръка на сърцето си и кажете - не ви ли липсват предаванията на Ник Щайн или на маг Светлина? Липсват ви, знам, знам, не си го признавате, но ви липсват. Да не говорим за предаването на Владо Кузов...

В случая с извънземните обаче ние имаме класика в лицето на СКАТ. Уфологията е нещо, което официалните медии крият от нас!

Защо го крият?

Защото Сорос и Ран и ЪТ са им наредили така!

А навсякъде дебнат илюминати, масони, розенкройцери, темплиери, тайни ложи и рептили!

ЗНАЕТЕ, ЧЕ Е ТАКА!
ТЕ НИ НАБЛЮДАВАТ!!!
ВИЖДАТ НИ!!!!
НО ВЛАСТИТЕ КРИЯТ ОТ НАС!!!

И тогава идва тв СКАТ, която разкрива истината.

Впрочем понякога все пак истината излиза и извън СКАТ. Доказателства за това можем да видим тук:

Но това далеч не е достатъчно!

Все пак ние ще благодарим на хората, които бдят и няма да спрат да ни информират за извънземната заплаха, надвиснала над MAJKA BALGARIQ!!!

5. Нова - "Шеф под прикритие"

Предаване - енигма!

За мен, а предполагам и за милионите уважаеми телевизионни зрители, ще остане тайна как така един шеф си слага перука за 12 лева от "Джъмбо", туря очила за 5 лева от "Кауфланд" и после тръгва с оператор и екип, преструвайки се, че не е шеф, а току-що нает работник.

Разбира се, въпреки че е облечен и нагласен по тоя начин и ходи с 15 души телевизионен екип със себе си, човекът е напълно анонимен за колегите си и никой дори не допуска, че в момента ги снимат и че тая фалшива коса за 12 лева е истинска. Що па да не е истинска? И от друга страна, човекът може просто така да си ходи с оператори, в крайна сметка един ходи с куче, друг ходи с комшийката (тайно, да не разбере жена му), а трети може да си ходи с телевизионен екип на Нова.

КОИ СМЕ НИЕ, ЧЕ ДА СЪДИМ???

Иначе предаването е чужд формат, обикновено научаваме някакви тъжни истории на служителите от фирмата, които накрая получават от шефа си повишение на заплатата, командировки на Канарските острови, нов 143 инчов телевизор и какво ли още не, но важното е друго.

Основната тема, която се набива на очи, гледайки това телевизионно шоу, може да бъде синтезирана в едно изречение: "Ако искате повишение на заплатата - наемете телевизионен екип!".

А сега да оставим шефовете под прикритие и да видим какво се случва на четвъртото място в тая клета класация.

4. TLC - "Съпругът ми е гей", "Майка ми е била мъж"

TLC не е българска телевизия. Само че нашата класация отдавна напусна своята тясно регионална същност и вече плува в международни води.

Предпочитам да не коментирам тези две предавания. Няма да се получи политкоректно.

Но препоръчвам на родните телевизии да не спят, а час по-скоро да започнат да снимат предавания на теми:

"Тя се казваше Гошо"

"Роклите на тате"

"Как да се гримираме като чичо Симо"

"Мама отиде на Barber Shop"

Тая ниша е голяма и тепърва трябва да се експлоатира от медиите...

3. Тв 7 - „Дневникът на Венета" с Венета Райкова - "Видях Сатаната"

Според мен това предаване на класика на българската модерна литература Венета Райкова е за "Пулицър"!

Чел съм, гледал съм и съм слушал всякакви журналистически разследвания. Журналистиката е сила и много корумпирани министри, политици и какви ли още не са лъсвали на екрана, като журналистите са засрамвали и полиция и всички правоохранителни органи. В случая обаче предаването на Венета Райкова достига далеч по-сериозни висини в разкриването на истината. Тук въпросът съществува ли оня свят и има ли ад и рай вече не е само тема на песен на повелителя на суверена Слави Трифонов. Тук имаме директен свидетел на повяването на Сатаната. При това Лукавия дошъл в стаята му, пуснал му порно филм, след това "материализирал" черна кокошка и плъх.

За вас не знам, но аз настръхвам, когато за пореден път си спомня епохалното разкритие на Венета Райкова.

ЕТО ТОВА Е ЖУРНАЛИСТИКА!
ЕТО ТОВА Е РАЗСЛЕДВАНЕ!

Да докажеш съществуването на Сатаната, драги ми читателю, не е шега работа! Да проявиш смелост, мъжество и достойнство и да разкриеш това на всички зрители - ето това е професионализъм!

Поклон за Венета Райкова!

НЕ Е СЛУЧАЙНО, ЧЕ МАЛКО СЛЕД ТОВА РАЗКРИТИЕ ПРЕДАВАНЕТО И ПАДНА ОТ ЕФИР.

SLO4AENOS?

NEMISLQ!

2. Нова - "На кафе" с Гала - "Уринотерапия"

И докато Венета Райкова изобличи самият Сатана, то Гала се погрижи да сме здрави, жизнени и изпълнени с ведра и позитивна енергия!

"Здраво тяло в здрав дух" - бихте казали вие?

"Здраво тяло с чашка урина" - би отвърнала Гала!

Наздраве!

И само да съм ви чул да се оплачете някога "Тая бира е пикня" или пък, не дай си Боже, "Да ти пикам на...(попълнете каквото си искате)".

Неслучайно в Брюксел, в центъра на европейската култура една от атракциите е фонтанчето на пикаещото момче. Това е символ на урината като еликсир на живота! Изобщо - който пикае, зло не мисли! И хич не мога да разбера, защо, аджеба, СЕМ наказаха екипа на Гала за това предаване.

Напикана работа, какво да ви кажа...

А сега, малко преди да отидем да пикаем, нека видим кой е на първо място в класацията.

1. БНТ - Слънчево затъмнение 1999 година

Годината е 1999. Предстои пълно слънчево затъмнение. БНТ са разположили камери къде ли не. В студиото, освен водещия, има и учен, който ще коментира за нас, зрителите, как това е последното пълно затъмнение, което можем да видим в тоя живот. Събитието е вълнуващо. Около обяд, когато очакваме пълното затъмнение за около минута, водещия казва:

"А сега само в ефира на БНТ ще видим затъмнението."

И изведнъж, вместо да видим картина от многото камери, разположени не помня вече къде...не виждаме нищо.

"Ъъъъ, таковата, имаме технически проблем" - произнася водещия. Но вече е късно. Минутата, в която можехме да видим пълното затъмнение по телевизията, е изтекла. Отчаян, че не е станал свидетел на последното затъмнение в следващите 90 години, учения произнася паметната фраза:

"По-добре да бяхте гледали затъмнението по радиото"...

С това директното излъчване на слънчевото затъмнение приключва.

Аплодисменти!

Финал!

Вместо обобщение

Да, да, убеден съм, че вие имате своя класация на най-нелепите неща, с които ви занимават родните телевизии.

Да, знам, че те не съвпадат с моите предложения и да, убеден съм, че ако се напънем, можем да издадем многотомно издание с всички глупости, с които ни занимават медиите.

Имал съм "щастието" да работя в телевизии. Знам и към каква аудитория се целят медиите и съм наясно, че отдавна мина времето, в което телевизията бе възприемана като нещо, което трябва да има възпитателни функции. Днес телевизиите правят рейтинг, ако излъчват скандали, плеймейтки, фолк певици и турски сериали. Попитате който си искате телевизионер и той, ако е честен, ще признае този факт.

Годар някога бе казал, че телевизията е дъвка за очите. И е прав. Затова когато гледате телевизия, я гледайте с едно наум. И си правете свои класации. Например - кои са десетте неща, заради които не живея добре? Или кои са десетте неща, които аз бих показал по телевизията?

Аз своите 10 неща ги знам. Но, за съжаление, дори две от тях не бих могъл да покажа по телевизията. Но това е тема за друг разговор, който ще проведем някой друг път. Естествено пак тук, в OFFNews.